As Cartas Secretas

(Ficção Politica*)

Mário deixou-se cair na cadeira com um profundo suspiro: a mentira tinha sido desmascarada. Não era a primeira que vez que era a apanhado a enublar a verdade, como dizia à mulher e aos filhos. “A politica é a arte de enublar a verdade quando é preciso”, repetia em casa o mantra que o João lhe ensinara.

“Não se trata de mentir, apenas de publicitar uma verdade alternativa”, explicara o João, que também deve ter espalhado a palavra pelo Trump. “Mas nem pensar em dizer-lhe”, pensou para se distrair, rindo. “Havia de ser bonito se alguém lhe dissesse que ele e o Trump são parecidos…”. O telemóvel a tremer fê-lo esquecer qualquer louco perigoso em que estivesse a pensar e obrigou-o a voltar a si. “Se bem que…”, riu-se, satisfeito consigo próprio, “também podia estar a pensar em mim.”

Agarrou no aparelho e ficou lívido quando leu o nome no ecrã. Respirou fundo, cerrou os dentes e atendeu.

– Mário! – Gritaram-lhe. – Isto é horrível, pá. Isto é um desastre completo. Uma bomba antónia. Uma tosta mística. Um prego no pão, um parafuso no prato!

– António? – interrompeu Mário, a medo. “Parvo mau”, pensou sem querer, distraído. “Parvo mau é mais correcto que louco perigoso.” Concentrou-se e voltou ao telefone: – És tu, António?

– Mário, pá, Mário… – O António suspirou, desalentado. – Quem é que havia de ser, palhaço?! Quem é que ainda te liga, homem?...  Mas quem é que ainda te liga?!

– Podia ser o João – alvitrou Mário, titubeante – ou o careca.

– Qual careca?

– Não sei muito bem o nome dele… Aquele do DN… O gajo adora-me, António. Adora-me. – Mário suspirou. O António sentiu-se ligeiramente nauseado e não o conseguiu interromper. Mário interpretou mal o silêncio do outro e continuou, emocionado: – Estava agora a ler a Opinião… As Cartas Secretas… Até me vieram as lágrimas aos olhos, António, eu segurei o barco, segui em frente, evitei os escolhos…

O António gargarejou uma espécie de riso trocista para o interromper: – Não sabes o nome dele…

– Acho que é André – apressou-se Mário, percebendo o sarcasmo.

– Deixa de te carecas, pá! O que te safa é o Marcelo. – O António endureceu o tom. – Olha que o Pedro Nuno diz que já não vales a pena e o João já me disse que está pronto, ainda não sabe é se quer. Se não fosse o Marcelo já tinhas ido de vela. – O António fez uma pausa para a mensagem ser absorvida e depois perguntou: – E por falar em Marcelo: ouve lá, não há mesmo nada assinado por ti?

– São e-mails, António.

– Ah! Pois… Por isso é que o Marcelo diz que enquanto não houver nada assinado por ti… Mas pode haver?

– Inexiste, António. Inexiste qualquer documento com essas características físicas.

– E mesmo que houvesse. – O António deu uma gargalhada. – Se houver ainda têm de provar que é a tua assinatura, que tenhas sido tu a assinar! Se for preciso vamos por aí.

– Mas não há, António, foi tudo por mail.

– E, se calhar, tu nem sabes assinar! Tu sabes assinar?!

– O João diz que está pronto?! – Interrompeu Mário, acabado de processar a anterior informação e passando, propositadamente, ao lado do rude gracejo. – Pronto para quê?

– Ele só me disse que já tem um piano em casa e dois ou três cachecóis e que, agora, por isso, já está pronto. Ainda não sabe é se vai rapar a cabeça.

– Mas disse isso em que contexto?

– No contexto de tu teres sido apanhado a mentir com quantos dentes tens na boca, pá, ou queres que te faça um desenho?

– Mas queres que me demita?

– Quer!

– Quer o quê?

– “Mas quer que me demita?” – corrigiu o António, duro. – Aliás, foi por isso mesmo que eu te liguei.

– Ah… – Mário engoliu em seco, sentiu os olhos marejarem e inquiriu em tom formal: – Mas quer que me demita?

– Ainda não, pá, ainda não mas depois falamos. Abraços – despediu-se o António, que desligou sem dar tempo de resposta.

Mário pousou o telemóvel, virou-se para o computador, fixo no Diário de Notícias, e releu As Cartas Secretas até deixar de conseguir destrinçar as letras com a água que lhe turvava a visão e encharcava a secretária.

*Os nomes foram alterados para proteger os inocentes

às voltas

Voltar a escrever, escreveu.

Voltar a escrever, repetiu.

– Porque não começas um diálogo e deixas a coisa fluir? – perguntou uma personagem.

Ele inspirou pelo nariz e abanou a cabeça: queria outra coisa mas não sabia o quê.

A personagem encolheu os ombros e não insistiu; na realidade, não tinha nada para dizer.

– Mas isso verifica-se em, pelo menos, oitenta por cento das vezes e, no entanto, as personagens falam, os narradores escrevem, as pessoas lêem – declarou uma voz.

Ele olhou em volta, a frase soou-lhe como se estivesse a ser dita junto a si. Não gostou.

– Oitenta por cento… – a voz interrompeu-se para soltar um riso trocista. – Quem nos dera… Pelo que se pode ler aqui cem por cento e é porque não pode ser mais.

– As personagens reflectem a realidade – resmungou a personagem.

– Entroncamentos sem fim – disse a voz.

– Isso são rotundas.

– Não, isso é poesia – corrigiu a voz, sarcástica. – Rotundas são rotundas, entroncamentos sem fim é outra coisa qualquer. É o sonho, a fantasia…

Riram. A voz e a personagem riram. Ele não. Não era isto que queria escrever. Não queria voltar a escrever para escrever isto.

– Não escreva – ditou a voz.

– Sim, não escrevas – concordou a personagem.

– Os narradores são muito esquisitos – opinou a voz. A personagem abanou bovinamente a cabeça para cima e para baixo.

– Estava implícito – disse a personagem, num tom ácido. – Se eu abanei bovinamente era porque estava a concordar, se estava a concordar só podia abanar de cima para baixo.

– Aliás, se pensarmos bem – intrometeu-se a voz, cheia de si –, os bovinos não abanam a cabeça na horizontal, só na vertical.

– Achas? – duvidou a personagem.

– Eles têm um olho de cada lado, para que precisam de virar cabeça?

– Abanar.

– É a mesma coisa – replicou a voz. – Como têm um olho de cada lado, se abanassem a cabeça na horizontal perdiam a noção das coisas. Voluntariamente, os bovinos só abanam a cabeça para cima e para baixo.

– E involuntariamente?

– Abanam para todo o lado.

Riram à gargalhada.

– Cem por cento – disse a personagem, eufórica.

– Cem por cento – repetiu a voz, com um brilho no tom. – Não se aproveita nada.

– E a culpa não é nossa – exclamou a personagem, contentíssima.

– Não, a culpa é deste narrador da treta enfiado num entroncamento sem fim que quer voltar a escrever sem saber o quê.

– Esses são os piores.

– Os piores – apoiou a voz.

Tempo Novo: Praia

A areia entre a sombrinha de palha e o mar escalda-lhe os pés mas, apesar da dor, sente que não pode correr ou sequer caminhar mais depressa pois sabe que está a ser visto. Controlado. Avaliado. Cerra os dentes e os lábios e inspira lentamente pelo nariz até suspender a respiração como se isso lhe aliviasse o desconforto por cada passada que dá. Fixa-se no mar para ganhar alento. A dolorosa caminhada vai terminar num mergulho fresco e daí a um instante já se terá esquecido que tem plantas dos pés. Expira sem quase abrir os lábios e repete silenciosamente dois ou três palavrões várias vezes.

“Já não me bastava não poder comer Bolas de Berlim como, agora, nem sequer posso correr na areia a ferver”, reclama para si quando, finalmente, alcança a beira-mar, a areia molhada e a água lhe envolve os pés. Um bálsamo para um homem dorido mas satisfeito: mostrou-se duro, teso, imperturbável, tudo o que acha que um homem acossado tem de ser ou, pelo menos, parecer.

Respira fundo. Sorri, já não sente as plantas dos pés por mais que tente; já não as consegue distinguir do resto do pé.

“Uma dor tão forte mas tão fugaz, tão passageira”, medita, entrando pelo mar. “Pior é não poder comer as bolas. Ouvir apregoá-las, sabê-las frescas e deliciosas, cheias de creme…”, respira fundo. “E os gajos desde ontem parece que gozam, parece que fazem de propósito, gritam mais, passam mais vezes, insistem e a malta compra e olha-me como se me desafiasse...” Está a pontos de rebentar e mergulha.

– Logo vamos embora – anuncia, quando se deita pesadamente na espreguiçadeira.

– Embora? – A mulher, deitada na espreguiçadeira ao lado, levanta a cabeça, suporta o tronco nos cotovelos e olha-o desconfiada. – Houve novidades?

– A novidade é que eu não aguento mais estar aqui sem comer Bolas de Berlim!

– Ainda estão ali as que eu te trouxe da pastelaria.

– Não têm nada a ver, Ágata!

– São da mesma fábrica…

– Não são iguais, bolas! – Vira-se na espreguiçadeira e fica virado para cima. – Ainda por cima a areia está a ferver – reclama num tom que não permite contraditório.

A mulher lança-lhe um último olhar, encolhe os ombros, estica os braços, deita-se e fecha os olhos com um suspiro.

– A minha comadre diz que achou o Santos Silva muito fraquinho mas que por eles não cais, Fernando. – A mulher virara-se na direcção dele e falava baixinho. – E que já voltaram a dizer isso ao Pedro Nuno. O Bloco vai manter um ruidoso low-profile.

– Hoje foi ela que falou com ele? – O homem não se mexeu.

– Foi, foi a Catarina que lhe ligou e diz que uma das Mortáguas também. Por ali estás descansado.

– Mas aqui não, Ágata. Aqui não estou. A areia está perfeitamente insuportável e… – o homem soprou e virou-se para a mulher – ainda por cima os fiscais das finanças multaram um vendedor de bolas. – O homem suspirou, abanou a cabeça e voltou a bufar. – Não posso continuar, Ágata. Não tenho condições.

– Levas uns chinelos.

– Levo uns chinelos para onde?

– Para ires ao mar, não estavas a dizer que a areia está a ferver?

– Eu não estava a falar disso.

– Então?

O homem semicerrou os olhos e engoliu em seco.

– Se vou pagar à Galp é porque estou a assumir que não devia ter ido. Que não devia ter aceite o convite…

– Que é uma conduta socialmente adequada e conforme aos usos e costumes, Fernando.

– Mas se eu lhes vou pagar, estou a assumir que não é, Ágata.

– Mas tu vais pagar?

– Não mas…

– Vais dizer que devias pagar?

– Não mas…

– Então, tu, no teu juízo e opinião, tiveste uma conduta socialmente adequada. Não foram mais dois? Não foram mais os do PSD?

– E não só…

– Então, queres uma coisa mais usual e costumeira, mais socialmente adequada do que aceitar um convite…

– Dois.

– Ou dois, para ir ver a bola, ainda por cima a um campeonato que só há de quatro em quatro anos?

– O Passos pagou a viagem e os bilhetes.

– Mais me ajudas, Fernando, mais me ajudas. – A mulher empolgada, sentou-se. – Queres um melhor exemplo de um tipo socialmente inadequado e mais contrário aos usos e costumes da classe e casta onde se integra do que ele? Esse gajo, esse moralista de Massamá, esse pé-descalço da Manta-Rota, esse António Conselheiro de trazer por casa é que dá mau nome à classe politica, Fernando. Ele é que é uma carta completamente fora do baralho. Porque é que pensas que ele anda a penar?! – A mulher riu. – Ele, a pagar as suas viagenzinhas e os seus bilhetinhos para o meio da maralha, é que é socialmente desadequado, ele é que é um atentado aos usos e costumes da classe politica, aos nossos gestores públicos, à nossa autonomia universitária. Esse gajo é que devia ser preso para aprender que o país não se governa sozinho sem nós, quem sabe, a orientar; que a presença do Estado em tudo não é facultativa; que se damos tudo ao povo, que se fazemos tudo em prol do povo temos direito a que o povo ou alguém por ele nos retribua.

– A Galp?

– A Galp, a Olivedesportos, a Central de Cervejas, o raio que os parta!

– Então, por essa ordem de ideias, achas que posso comer uma Bola de Berlim?

– Claro que podes. Parece mal é não comeres, homem. Comes duas ou três e no fim pedes o recibo, Fernando, e se o gajo não to passar pedes-lhe a identificação!

O Secretário de Estado põe-se em pé de um salto, abre um sorriso de orelha a orelha, procura um vendedor de Bolas de Berlim e grita como um selvagem faminto:

– Ei! Olhe! Você! Makanaki!

A Idade do Tempo Novo

– Ele não me atende – barafustou Fernando, puxando uma cadeira para se sentar. – Estou farto de lhe ligar e ele não me atende.

O amigo esperou que ele se sentasse e pousasse o telemóvel e gracejou:

– Ó Fernando, deixa-me que te diga, pá, mas isso de ires ver a bola à borla, a convite da Galp, foi uma ideia de merda, meu.

– Se fosses tu, não ias? – atirou o Fernando, irritado.

– Se fosse eu, ninguém me convidava – respondeu o amigo com um risinho.

– Mas se fosses, não ias, Luís? Qual é o problema? Qual é a merda do problema?! Fui ver um jogo, pá. Um jogo da selecção! Como é que alguém há-de achar que isso me condiciona seja para o que for, não me explicas?

– Se tu não percebes por ti não vou ser eu…

– Bardamerda, Luís. Tu conheces-me, pá, achas que isso me faz alguma diferença?!

– E o teu chefe?

– O meu chefe, o quê?

– Já lhe ligaste?

– A quem?... Ao Costa?

– Sim, não é ele o teu chefe?

O Andrade fez uma careta e evitou a pergunta:

– Já, já falei com ele – respondeu.

– E?

– Ele é que me mandou ligar ao João.

– Para quê?

– Para que é que achas que há-de ser? Para que ele decida.

– Se tu ficas?

– Sim.

– Ele é que decide?

– É, ele é que é o Comissário Strelnikov cá do sítio, a única diferença é que não decide sozinho. A Ana Catarina e o Pedro Nuno também decidem e o Strelnikov também ausculta o Bloco.

– E o Costa?

– Faz o que lhe dizem.

– E o Centeno, tu és secretário de estado dele, o gajo não tem voto na matéria?

O Andrade olhou-o espantado, suspirou ainda composto mas desmanchou-se numa gargalhada alarve.

– Só tu, pá…. – disse sem parar de rir. – Só tu para me fazeres rir a esta hora… O Centeno…

– E o IMI? – interrompeu o amigo como se tivesse tido uma epifania.

– O IMI, o quê? – O Andrade parou de rir e dirigiu-lhe um sorriso malicioso que fez por mostrar que escondia.

– Esta história do IMI, do sol e das vistas… – O amigo ficou subitamente sério com a certeza que a epifania era correcta. – Isto foi para te proteger?! Isto foi para lançar uma cortina de fumo, para dizerem que há má-fé em quem te está agora a atacar?

O Andrade não confirmou mas voltou a sorrir.

– Vocês já sabiam que isto ia sair?!

O Andrade riu-se:

– O Sterlnikov e a Cersei sabem tudo, pá. Tudo!

– A Cersei?

– A Fernanda.

– Então porque é que queres falar com ele? Isso não está já tudo decidido e manobrado?

– Isto é sempre dinâmico, pá, e, às vezes, só no fim é que tu vês o filme todo. Tudo isto foi-me apresentado como a minha melhor defesa mas…

– Até ao lavar dos cestos é vindima!

– Pois e eu não sou dono dos cestos, nem da vinha, nem sou especialmente necessário para os jogos deles. No fim, isto foi tudo muito bem arranjadinho e tal mas não foi necessariamente para mim... – O Secretário de Estado olhou para o telemóvel inerte em cima da mesa e respirou fundo. – Mas, em princípio, é. É para mim.

– Mas, se ficares... – Luís tentou lembrar-se de uma personagem shakespeariana qualquer para ilustrar o que ia dizer mas não tinha cultura que chegasse para isso e recomeçou: – Mas, se ficares, ficas agarrado a eles, completamente agarrado a eles…

Fernando anuiu levemente com a cabeça, sem embaraço ou preocupação.

– O tempo novo é velho, pá – concluiu o amigo, abanando a cabeça.

– Velhíssimo, meu caro. Velhíssimo como o mundo.

Dia Mundial da Criança

A voz saiu-lhe num falsete burlesco e o arguido, sentindo-se atraiçoado por si próprio, amuou e calou-se.

“Não percebi”, disse-lhe a juiz.

O arguido respirou fundo, fulminou-a com o olhar e abanou a cabeça.

“Não vai falar?”, perguntou a juiz.

O arguido, mantendo os braços ao longo do corpo, abriu e fechou os punhos com força, encolheu os ombros de forma quase imperceptível e manteve-se calado.

“Vai seguir a sandália ou a cabaça?”, inquiriu a juiz, com um sorriso. “Tem de se decidir.”

O arguido olhou para a sua advogada, que lhe respondeu com uma expressão de um completo vazio, e, depois de engolir em seco e morder o lábio inferior para se concentrar, disse, sem encarar a juiz:

“Não fui eu.”

“Não foi o senhor, o quê?”

“Que fiz isso.”

“Não?”

“Não.”

“Ah, pronto, se é assim.” A juiz olhou para o procurador. “O arguido diz que não foi ele, senhor procurador.”

“Eu ouvi.”

“Eu calculei que sim”, respondeu a juiz, com ar enfadado. “Como a acusação é sua, repeti-lho para que me dissesse alguma que se aproveitasse.”

“Não foi o caso”, intrometeu-se a advogada de defesa.

“Não, não foi”, reconheceu a juiz, “mas a senhora doutora vai, com certeza, brindar-nos com algo de muito proveitoso, não é assim?”

“Eu?”, espantou-se a advogada que, abrindo um sorriso confiante, não se atrapalhou: “Não, nem por isso.”

“Porquê uma sandália ou uma cabaça?”, perguntou o procurador, com maus modos.

“O senhor sabe?”, perguntou a juiz dirigindo-se ao arguido mas, antes que ele respondesse, ergueu a mão direita com o indicador esticado que, depois, acompanhou com o resto dos dedos, ordenando-lhe que não respondesse e ao mesmo tempo conferindo a perfeição e brilho da unhas perfeitamente arranjadas e pintadas. “Senhor Rui”, disse dirigindo-se ao funcionário, que levantou as sobrancelhas antes de erguer os olhos para a ver. “Com bons modos, senhor Rui”, avisou-o a juiz. “Está a gravar?”

O funcionário suspirou e negou que o estivesse a fazer.

“Porque é que o senhor é tão dramático?”

“Não sou”, replicou o funcionário. “Não sou nada dramático só não acho isto nada correcto, doutora. Os direitos constitucionais do arguido estão a ser completamente atropelados. A minha opinião…”

“Eu sei, senhor Rui, eu sei bem qual é a sua opinião. Aliás, todo o tribunal sabe, por isso, escusa de a repetir.”

“Eu é que devia estar aí”, lamentou-se o funcionário.

“A senhora doutora desculpe”, interrompeu o arguido.

“Não desculpo.”

“A Vida de Brian.”

“A Vida de Brian, o quê?”

“A cabaça ou a sandália.”

“Mas a que propósito vem isso agora?”

“A senhora doutora perguntou-me se eu sabia”

“Perguntei mas mandei-o calar, não foi?”

O arguido baixou a cabeça.

“E, afinal, o que é que o senhor não fez?”, lançou-lhe a juiz.

“Isto é tudo altamente irregular”, declarou o funcionário.

“Está a gravar?”, atirou a juiz, furiosa.

“Não, sabe bem que não.”

“Então,” a juiz riu-se, “como o que não está no processo não está mundo, isto é como se não existisse, senhor Rui. Descontraia-se.”

O funcionário encolheu ostensivamente os ombros, escondidos debaixo de uma capa preta que procurava dar-lhe um ar solene, sem o conseguir.

“O senhor procurador ou a senhora doutora têm alguma coisa a objectar ou a requerer?”

Os visados entreolharam-se e chocalharam as cabeças a compasso na horizontal.

“Bem me parecia.”

“E eu?”, perguntou o arguido.

“Vai condenado.”

“Porquê?”

“Porque não?”

“Eu não fiz nada.”

A juiz hesitou, olhou para as folhas que tinha à sua frente e, encarando o arguido com um sorriso insolente, declarou:

“Era um crime de omissão de auxílio.”

“A acusação que me foi lida…”

“Enganei-me. A sua era de omissão de auxílio. Quem vota a favor?”

“E depois?”

“Vamos fazer pizza.”

Votaram todos a favor com o braço levantado, menos o funcionário.

“Eu antes queria ir ao estúdio de televisão.”

“Não é isso. Isso vemos quando sairmos daqui”, disse a juiz. “Está condenado?”

“Condenadíssimo”, respondeu o funcionário, levantando os dois braços.

“Muito bem. A sentença, senhor arguido, são três anos na choldra, mas com pena suspensa, e 50 kidzos de custas. 25 para mim, 10 para o senhor procurador e para a advogada e 5 para o funcionário. Está encerrada a sessão no Tribunal da Kidzania.”

“Cinco?!”

Cosidos

Briefing entre António Costa e Augusto Santos Silva, respectivamente, Primeiro-Ministro e Ministro dos Negócios Estrangeiros de Portugal, a chegar ao fim [o briefing, não Portugal (espera-se)]:

– Ah e já me esquecia: o Marcelo vai ter uma estátua.

– Qual Marcelo?

– O Presidente.

– O Marcelo vai ter uma estátua?! O homem ainda nem é presidente há três meses, como é que é isso?!

– O Obama ganhou o Nobel da Paz e nem era presidente há um ano, António.

– Mas o Obama é nosso, Augusto, é de esquerda. Foi merecido. Agora o Marcelo, uma estátua?!

– A estátua é de cera.

– De cera?! De cera, Augusto?! O Marcelo vai ter uma estátua de cera?

– Sim, de cera.

– Onde?

– Em Madrid, no Museu de Cera de Madrid.

– Uma estátua de cera… Isso era bom era para o Cavaco. O Cavaco ficava bem no Museu da Madame Tusseau na parte do horror. Isso é que era. Mas porque é que raio o Museu de Cera de Madrid quer uma estátua de cera do Marcelo, são doidos?

– Dizem que é para poupar nas fotografias, como ele nunca pára quieto os fotógrafos queixam-se que as fotografias ficam sempre tremidas.

– Ah… Ó Augusto poupa-me, pá, isso só tinha graça se as máquinas ainda tivessem rolo. Estavas a mangar, era?

– A mangar?

– A gozar, pá, estavas a gozar, não era? O Marcelo não vai ter nenhuma estátua, pois não?

– Vai, António, em cera, no Museu…

– De Cera de Madrid, já me tinhas dito. E vai ter um pavio no cocuruto da cabeça para se poder acender? Se tiver eu vou lá acender a vela.

– É uma homenagem ao nosso Presidente, não me parece bem que o Primeiro-Ministro queira queimar o Presidente.

– Vai-te lixar. Vais lá tu?

– Acho que não é preciso. Acho que não é preciso ir ninguém de nós.

– Achas que o gajo no meio da sua hiperactividade se acende a si próprio? Que é ele é que se vai queimar?

– Podia acontecer, António, podia acontecer mas acho que também não vai ser ele a acender o pavio, eu acho que o Passos já deve ter os fósforos a jeito. O homem se pudesse derretia-o todo.

– Já o Churchill dizia que no outro lado do Parlamento estavam os adversários mas que os verdadeiros inimigos estavam ao seu lado, eram do seu partido.

– O Seguro queixou-se do mesmo.

– O Seguro era um choninas, Augusto, um choninas. Adiante. Mais alguma coisa?

– Ainda não sei o que vão eles fazer ao Cavaco.

– Quem?

– O Museu de Cera de Madrid, o Aníbal também lá tem uma estátua.

– Dele?

– Sim.

– E eu?

– Tu o quê?

– Porque é que ninguém faz uma estátua de mim?

– Também querias ser uma vela gigante?

– Eu, pelo menos, segundo alguns comentadores de carregar pela boca, já tenho experiência em arder em lume brando.

– Cozer.

– Coser?

– Não é esse coser, é cozer. Já tens experiência em cozer em lume brando.

– Arder é igual mas também podia ser coser, eu estar a coser com um lume brando, porque é que não podia ser?

– Porque não és tu que estás a coser, estás a ser cozido, António, o homem diz que estás a ser cozido em lume brando. Não estás a coser ao lume, és alguma velhinha?

– Eu dou-te a velhinha! Eu estou é a cosê-los a todos. A coser tudo. Achas que tenho cosido pouco?! Coso aqui, coso ali e quando dão por isso já estão todos cosidos uns aos outros, ninguém se solta! Só eu é que domino as agulhas. Tudo cosido e todos cozidos. Bem podem arranjar velas gigantes que, quando eu acabar, vão precisar de muitas velas para acender! Ó se vão…

A Vaca que Voa

– E a vaca, doutora?

– Qual vaca?

– A vaca que voa. A que eu lhe dei no outro dia.

– Não me deu a mim.

– Não?...

– Não, foi à doutora Maria Manuel.

– Maria Manuel?! Quem é a doutora Maria Manuel?

– A senhora Ministra da Modernização Administrativa.

– Manuela.

– Manuel, senhor Primeiro-Ministro.

– António.

– António, o quê?

– Eu sou António, não sou Manuel.

– Ah!... Sim, eu sei. Não era isso. Eu estava a confirmar-lhe que a minha colega da Modernização Administrativa é Manuel não é Manuela.

– Pois… E a vaca?

– Não sei, senhor Primeiro-Ministro, tem de lhe perguntar a ela.

(sussurra) – Qual é?

– Não percebi, desculpe.

(sussurra) – A ministra da vaca, qual é?

– Ah… (sussurra) É a colega que está a olhar para nós.

(olha em volta e volta a sussurrar) – Estão duas.

(sussurra) – Não é a Dra. Van Dunem.

– É a outra!

– Pois.

– Manuel?

– Maria Manuel.

– E a doutora?

– Eu?!

– Sim. Também é ministra?

– Não, vim só cá ver se o senhor Primeiro-Ministro ainda tinha vacas voadoras para dar.

– Ah. Essa é boa… Mas olhe que a vaca não voa, tem uma guita. Um cordel.

– Não me diga…

– Ai isso é que digo. Se não se agarrar pelo cordel a vaca estatela-se no chão.

– Não me diga isso, senhor Primeiro-Ministro.

(dá uma gargalhada) – É verdade… A vaca tem asas mas não voa. Onde é que já se viu uma vaca voar?

– O senhor Primeiro-Ministro é que disse.

– Não se pode acreditar em tudo o que um primeiro-ministro diz, senhora doutora. A senhora acredita?

– Em si?

– Sim, sim, em mim. Imagine que eu sou primeiro-ministro e digo que é possível as vacas voarem, a senhora acredita?

– É difícil de acreditar.

– Não esteja a brincar, acredita ou não?

– Acredito, se o senhor é primeiro-ministro, e é, e diz que as vacas podem voar, eu acredito. Além do mais, o senhor é o meu primeiro-ministro e nós somos socialistas. Estamos sempre prontos a acreditar.

– Isso é verdade. É isso é que nos diferencia da direita, nós acreditamos que é possível. Nós acreditamos que as vacas podem voar…

– Desde que tenham um cordel.

– Naturalmente, naturalmente. (ri) Somos socialistas mas não somos completamente malucos, senhora doutora. Se bem se lembra, o Kennedy, em 62, também disse que os americanos iam chegar à Lua antes do fim da década e houve quem não acreditasse mas, no entanto, chegaram.

– Acreditaram.

– Pois, acreditaram. Os americanos acreditaram e chegaram à Lua e nós e as vacas é quase a mesma coisa.

– Estou a ver. O senhor Primeiro-Ministro quer que seja um desígnio nacional pôr as vacas a voar.

– Não, não somos malucos, lembra-se? Eu só quero pôr os portugueses a acreditar que é possível as vacas voarem. Se elas voam ou não isso é um problema delas.

– O que o senhor Primeiro-Ministro pretende é que as pessoas acreditem que se fossem vacas, podiam voar.

– Exactamente! É isso mesmo! (entusiasma-se e fala alto para todo o Conselho de Ministros) Eu quero que a senhora e todas as senhoras presentes acreditem que se forem vacas podem voar.

– E os senhores?

– Os senhores?

– Sim, também podem voar?

– Podem, claro que podem. Os homens também têm de acreditar que se forem bois também podem voar!

– Manadas…

– Manadas?

– De bois e vacas a voar por aí.

– Em sentido figurado, senhora doutora, em sentido figurado. O importante é acreditar que se pode voar, quer se seja uma vaca ou um boi. Como se dizia na canção, temos de acreditar que, como as vacas e os bois, somos livres, somos livres de voar.

– Era uma gaivota.

– Eu sei que era uma gaivota, senhora doutora, mas a gaivota não precisa de acreditar que pode voar, ela voa. Já as vacas…

– E os bois.

– Pois. Já as vacas e os bois, temos de ser nós, o Governo, o Partido Socialista, a esquerda, os que acreditam e não deixam de sonhar com os amanhãs que cantam…

– Esses são os comunistas…

– Não me interrompa! Já as vacas e os bois temos de ser nós, os que acreditam e não deixam de sonhar com os amanhãs que cantam, que os temos de fazer acreditar que é possível voar. Contra os velhos do Restelo, contra a direita reaccionária, contra a direita dos aziados, mesmo contra aquela esquerda que teima em que vamos contra a parede, contra tudo e contra todos, havemos de pôr os portugueses e as portuguesas a acreditar que, se fossem bois ou vacas, bastava-lhes abrir as asas para voar!

(o Conselho de Ministros ergue-se de um pulo numa portentosa aclamação)

No Superior Interesse da Criança

– A filha é minha – disse a mãe.

– É, mas também é minha – replicou o pai.

– Ela não está contigo!

– Porque tu não deixas.

– Tu saíste de casa.

– Nós concordámos que era o melhor.

– Mas foste tu que saíste!

– A casa é tua.

– Podias ter proposto arrendá-la.

– Se eu te arrendasse a casa e ficasse aqui, a Maria ficava comigo?

– Eu não te arrendava a casa.

– Mas se arrendasses… – Insistiu o pai. A mãe abanou a cabeça negativamente. Ele reclamou: – Tu é que disseste que eu podia ter proposto isso.

– Propuseste?

– Não.

– Então…

– A questão nem é essa. Na verdade, a questão é se, no teu entender, havia alguma forma de a Maria ficar comigo?

– Não. A Maria é minha.

– Desculpa mas a Maria não é tua…

– Minha filha. Eu queria dizer que a Maria é minha filha, não me deixaste acabar.

– Tu acabaste. Tu querias dizer aquilo. Tu querias dizer que a Maria é tua, ponto final.

– Agora tu é que sabes o que eu quero dizer – a mulher riu-se. – Era só o que faltava. A Maria é minha filha.

– E minha.

– Isso agora… – murmurou a mulher, baixando ostensivamente o olhar.

– “Isso agora”, o quê?

– “Isso agora, o quê”, o quê?

– Tu é que disseste “isso agora”.

– Eu, não… Quando?

– Tu disseste que a Maria é tua filha, eu disse, e minha, e tu insinuaste sibilinamente isso agora…

A mulher deu uma gargalhada e lançou, com um sorriso provocador:

– Tu andas a ler muitos livros. Eu insinuei sibilinamente?! Eu nem sei o que isso é!

– É quando uma pessoa diz uma coisa baixinho, como se fosse um segredo – explicou a Maria, que ouvia a discussão dos pais enquanto brincava no chão da sala atrás do sofá. Os pais deram um passo na sua direcção, para a conseguir ver e olharam-na com admiração. Ela encolheu os ombros, baixou os olhos para as bonecas que bebiam chá e concluiu: – Um segredo ou uma revelação tão bombástica que não pode ser dita em voz alta.

– Estás a ver – recriminou a mãe, virando-se para o pai. – Achas que alguém alguma vez iria insinuar sibilinamente que ela não é tua filha?

– Tu fizeste-o – respondeu a menina, com uma miniatura de chávena de chá em plástico na mão. – Não é que quisesses incutir qualquer dúvida no pai, que certamente não as tem, mas fizeste-o com a intenção deliberada de o perturbar.

A mãe reconheceu-lhe razão com uma careta e um piscar de olho. Feliz, a filha mostrou-lhe a língua.

– Se calhar por isto é que dizem que não se deve discutir em frente aos filhos – disse a mãe.

– Não deve ser bem por isto – declarou o pai, sorrindo embevecido.

– As minhas amigas já terminaram o chá – anunciou a Maria, levantando-se e fitando os pais com ar decidido. – Mas eu não comi nada.

Os adultos sorriram-lhe. As bonecas pareceram ficar um pouco melindradas.

– Isto é tudo a fingir – segredou a miúda, para as bonecas não ouvirem –, não há chá e os brownies são de plástico. Eu tomo o chá com elas mas fico sempre cheia de fome. Que horas são, mamã? – perguntou, já em voz alta.

A mãe olhou para o relógio de pulso e respondeu que eram quase oito horas.

A Maria abanou a cabeça para cima e para baixo e, caminhando lentamente para o seu quarto, comunicou:

– Uma hora muito boa para irmos jantar. – Os pais entreolharam-se pouco convencidos. – Todos! – A Maria continuou a caminhar, levantando a voz conforme se afastava: – Eu vou-me só calçar. E vocês, os pais, em respeito pelo superior interesse da criança, ou seja, eu – exclamou num grito –, vão-me levar a jantar, porque temos umas coisas para esclarecer e decidir. Dez minutos, meus caros. Dez minutos e vamos!

O "Caso das Bofetadas"

Lisboa, 7 de Abril de 2016. 20:15 h.

…

– Mas isso foi o sms que foi para o Expresso – reclamou o Soares.

– Um sms aparvalhado – insistiu o Costa, com cara de poucos amigos. – Podia ter deitado tudo a perder.

O Soares amuou, ficou a olhar para o Primeiro, como se estivesse a ponderar se o havia de esbofetear ou não, e, por fim, perguntou com a voz embargada:

– Tu não falaste com o Galamba durante o dia, pois não?

O Costa acenou negativamente e concretizou:

– Só falámos a meio da manhã… Vou falar agora a seguir.

– Mas sabes que ele aprovou o meu texto?

– Sei, claro que sei e também concordei que era o fait-divers ideal para o dia de hoje – respondeu o Primeiro, mais descontraído com a menção ao Galamba. – E resultou, João, as tuas bofetadas foram a cortina de fumo perfeita: quase nem se falou do Draghi, do almoço ou do Conselho de Estado e nem da PJ ou da Interpol. Foi um dia de salutares bofetadas, seja lá o que isso for. – O Costa sorriu, deu uma pancadinha amigável no braço do Soares e concluiu: – Foi perfeito, a coisa correu especialmente bem mas o sms parece-me que era escusado, João.

– Mas foi ele que escreveu o sms – respondeu de pronto o Soares.

– O Galamba?!

– Sim, eu falei com ele e ele disse-me que a coisa estava a correr lindamente, tudo como se queria mas que estava a esmorecer rápido demais, que era preciso mais lenha na fogueira. Uma coisa simples mas composta, dúbia e com alguma graça…

– Tudo coisas que a ti não te assistem – implicou o Costa que, bem-disposto e seguro desde que soubera da intervenção do Galamba no sms, já era todo sorrisos. O Soares fulminou-lhe as luzidias bochechas com um olhar esbofeteador, a que o Costa respondeu com um piscar de olho cheio de maus sentimentos e um sorriso trocista. O Soares resfolegou baixinho e pôs a viola no saco. Satisfeito, o Costa deu o assunto por encerrado:– Vamos mas é embora que ainda temos de ir ao teatro

– Eu não vou – murmurou o Soares, cabisbaixo. – O Galamba disse-me para pedir desculpas formais e ficar em casa, como se estivesse de castigo… Temos de dar a ideia de que estamos a conter danos. Ou melhor, que tu estás a conter danos e a pôr-me no lugar.

O Costa riu com vontade mas depois pôs-lhe a mão no ombro, confortando-o e disse-lhe:
– Não fiques assim. Acho que já há qualquer coisa com a Joana Vasconcelos que já te está a tirar o lugar nas redes sociais. Amanhã a coisa está arrumada e tu continuas ministro. – O Soares levantou a cabeça e o Costa sorriu-lhe, sem mostrar os dentes. – Eu, entretanto, vou falar com o Galamba para confirmar as coisas, ficar a par da estratégia e dos resultados… e para saber o que hei-de dizer quando sair do teatro – riu-se como se o que dissera tivesse graça. – Então, até amanhã – e terminou a despedida com duas salutares palmadinhas na bochecha esquerda do Soares, que as encaixou com esforçado fair-play.

Aliocha

Ele pousa o livro e olha em volta para a sala de estar que, para além do tecto e das paredes, não deve ter outras semelhanças com as salas que vão surgindo no livro que lê. Sorri ao pensar na estranheza da coisa: um russo escreve um livro em mil oitocentos e tal e um português lê-o em dois mil e dezasseis. Na verdade, relê, o que ainda é mais estranho.

“Há coisas piores”, pensa, mirando de esguelha o título, Os Irmãos Karamazov. “Muito piores”, conclui.