A areia entre a
sombrinha de palha e o mar escalda-lhe os pés mas, apesar da dor, sente que não
pode correr ou sequer caminhar mais depressa pois sabe que está a ser visto. Controlado.
Avaliado. Cerra os dentes e os lábios e inspira lentamente pelo nariz até
suspender a respiração como se isso lhe aliviasse o desconforto por cada
passada que dá. Fixa-se no mar para ganhar alento. A dolorosa caminhada vai
terminar num mergulho fresco e daí a um instante já se terá esquecido que tem
plantas dos pés. Expira sem quase abrir os lábios e repete silenciosamente dois
ou três palavrões várias vezes.
“Já não me bastava
não poder comer Bolas de Berlim como, agora, nem sequer posso correr na areia a
ferver”, reclama para si quando, finalmente, alcança a beira-mar, a areia molhada
e a água lhe envolve os pés. Um bálsamo para um homem dorido mas
satisfeito: mostrou-se duro, teso, imperturbável, tudo o que acha que um homem
acossado tem de ser ou, pelo menos, parecer.
Respira fundo.
Sorri, já não sente as plantas dos pés por mais que tente; já não as consegue
distinguir do resto do pé.
“Uma dor tão
forte mas tão fugaz, tão passageira”, medita, entrando pelo mar. “Pior é não poder
comer as bolas. Ouvir apregoá-las, sabê-las frescas e deliciosas, cheias de
creme…”, respira fundo. “E os gajos desde ontem parece que gozam, parece que
fazem de propósito, gritam mais, passam mais vezes, insistem e a malta compra e
olha-me como se me desafiasse...” Está a pontos de rebentar e mergulha.
– Logo vamos
embora – anuncia, quando se deita pesadamente na espreguiçadeira.
– Embora? – A mulher,
deitada na espreguiçadeira ao lado, levanta a cabeça, suporta o tronco nos cotovelos
e olha-o desconfiada. – Houve novidades?
– A novidade é
que eu não aguento mais estar aqui sem comer Bolas de Berlim!
– Ainda estão
ali as que eu te trouxe da pastelaria.
– Não têm nada a
ver, Ágata!
– São da mesma fábrica…
– Não são
iguais, bolas! – Vira-se na espreguiçadeira e fica virado para cima. – Ainda
por cima a areia está a ferver – reclama num tom que não permite contraditório.
A mulher lança-lhe
um último olhar, encolhe os ombros, estica os braços, deita-se e fecha os olhos
com um suspiro.
– A minha
comadre diz que achou o Santos Silva muito fraquinho mas que por eles não cais,
Fernando. – A mulher virara-se na direcção dele e falava baixinho. – E que já
voltaram a dizer isso ao Pedro Nuno. O Bloco vai manter um ruidoso low-profile.
– Hoje foi ela
que falou com ele? – O homem não se mexeu.
– Foi, foi a
Catarina que lhe ligou e diz que uma das Mortáguas também. Por ali estás
descansado.
– Mas aqui não, Ágata.
Aqui não estou. A areia está perfeitamente insuportável e… – o homem soprou e
virou-se para a mulher – ainda por cima os fiscais das finanças multaram um
vendedor de bolas. – O homem suspirou, abanou a cabeça e voltou a bufar. – Não
posso continuar, Ágata. Não tenho condições.
– Levas uns
chinelos.
– Levo uns
chinelos para onde?
– Para ires ao
mar, não estavas a dizer que a areia está a ferver?
– Eu não estava
a falar disso.
– Então?
O homem
semicerrou os olhos e engoliu em seco.
– Se vou pagar à
Galp é porque estou a assumir que não devia ter ido. Que não devia ter aceite o
convite…
– Que é uma
conduta socialmente adequada e conforme aos usos e costumes, Fernando.
– Mas se eu lhes
vou pagar, estou a assumir que não é, Ágata.
– Mas tu vais
pagar?
– Não mas…
– Vais dizer que
devias pagar?
– Não mas…
– Então, tu, no
teu juízo e opinião, tiveste uma conduta socialmente adequada. Não foram mais
dois? Não foram mais os do PSD?
– E não só…
– Então, queres
uma coisa mais usual e costumeira, mais socialmente adequada do que aceitar um
convite…
– Dois.
– Ou dois, para
ir ver a bola, ainda por cima a um campeonato que só há de quatro em quatro
anos?
– O Passos pagou
a viagem e os bilhetes.
– Mais me
ajudas, Fernando, mais me ajudas. – A mulher empolgada, sentou-se. – Queres um
melhor exemplo de um tipo socialmente inadequado e mais contrário aos usos e
costumes da classe e casta onde se integra do que ele? Esse gajo, esse moralista
de Massamá, esse pé-descalço da Manta-Rota, esse António Conselheiro de trazer
por casa é que dá mau nome à classe politica, Fernando. Ele é que é uma carta completamente
fora do baralho. Porque é que pensas que ele anda a penar?! – A mulher riu. – Ele,
a pagar as suas viagenzinhas e os seus bilhetinhos para o meio da maralha, é
que é socialmente desadequado, ele é que é um atentado aos usos e costumes da classe
politica, aos nossos gestores públicos, à nossa autonomia universitária. Esse
gajo é que devia ser preso para aprender que o país não se governa sozinho sem
nós, quem sabe, a orientar; que a presença do Estado em tudo não é facultativa;
que se damos tudo ao povo, que se fazemos tudo em prol do povo temos direito a que
o povo ou alguém por ele nos retribua.
– A Galp?
– A Galp, a
Olivedesportos, a Central de Cervejas, o raio que os parta!
– Então, por essa
ordem de ideias, achas que posso comer uma Bola de Berlim?
– Claro que
podes. Parece mal é não comeres, homem. Comes duas ou três e no fim pedes o
recibo, Fernando, e se o gajo não to passar pedes-lhe a identificação!
O Secretário de
Estado põe-se em pé de um salto, abre um sorriso de orelha a orelha, procura um
vendedor de Bolas de Berlim e grita como um selvagem faminto:
– Ei! Olhe! Você!
Makanaki!
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